Tekstet og oversat af: Danny Makkonen
Tak.
Mange Tak.
Tak.
Okay. Tak.
I er så søde..
Tak for det skrigende bifald.
Jeg valgte den rigtige by denne gang.
Det er rigtigt.
Okay. Tak, sir.
Okay, jeg fatter det.
I er kun kød og vagina.
Men husk!
Jeg skal lave et show nu.
Vi elsker Syden.
Vi, som om jeg har et backup band.
I ved, mig og min besætning.
Vi elsker...
Fordi de ikke er politisk korrekte.
Det er, hvad jeg elsker ved dem.
De har det sjovt, de griner.
De buer ikke af én.
Siden finanskrisen startede,-
- er jeg begyndt hvert show, med en bøn.
Nej
Hvor latterligt.
Nej, med en tak.
Fordi i denne økonomiske tid,-
- er en dollar svær at komme i besiddelse af.
Jeg må hellere være fucking god.
Det ved jeg.
Jeres dreng, John Edwards, sagde en ting rigtigt.
Han sagde: "Der er to slags Amerikanere."
- Og han fik fisse i begge to.
Jeg elsker den gut.
Han skrev et sødt kort i dag. Han skrev:
"Frynsegode bryster med DNA test." Jeg tror, det er...
Men de siger...
- De siger, at finanskrisen er ovre.
Jeg... - Helt ærligt.
Jeg så et klistermærke på en bil, der stod:
Hvis denne vogn hopper, er det fordi, vi bor her nu.
En ting kan man sige om amerikanerne, de tager en masse lort.
Hvad skal der til?
En dag håber jeg, at folk gør oprør, og begynder at slå bankfolk ihjel.
Stakkels bankfolk, ikke meget kærlighed de får i øjeblikket.
I min bank, når man skal indbetale nu,-
- knalder damen ved skranken, patterne op imod glasset.
Savner I ikke dengang, hvor USA bare var moralsk fallit?
Osama Bin Laden sagde engang, at et af hans mål med Al-Qaeida,-
- var at bringe USA på fallitens rand.
Nå men, vi er kede af det, mester.
En jøde ved navn, Bernie Madof, kom dig i forkøbet.
Ikke sandt?
Ja, vi gjorde det imod os selv.
Folk spørger: "Hvor er pengene henne?"
Det skal jeg sige jer.
De har aldrig eksisteret til at starte med.
Fordi Amerika ikke procucerer noget mere.
Det er hemmeligheden om vores økonomi.
Hvad har vi procuceret på det sidste?
Krig.
Og Snuggies.
Ikke sandt?
Det er, hvad vi laver:
Bullshit, Snuggies og ShamWows,
Flowbees og Bedazzlers og ...
Stådrengs-piller og Botox og ...
Fucking pizza med ost i skorpen.
Det er en hel industri.
Hvordan kan vi få ost ind i ting?
Hvordan kan vi få ost ind i Hanukkah?
Eller ind i et vinterdæk?
Hvor meget arbejdskraft har man brugt på brystholder-teknologi, de sidste 10 år?
Wonderbras og mirakel bh'er og vand bh'er.
Det er jo bare at skubbe bryster op. Har jeg ret?
Hvad er det jeg overser? Kun om at presse patterne sammen og op.
Så stådrengs-pillerne, har noget at arbejde med.
Hele økonomien handler om, at bibeholde folks jern i bukserne.
Ved I, at de er begyndt at sælge talende gravsten nu.
Det er rigtigt. Før man dør, optager man et kassettebånd med en besked, -
- som bliver sat ind i gravstenen,-
- så når folk nærmer sig,-
..begynder man at ævle løs.
Ved du hvad? Du er død. Lad en anden få ordet.
Det er ikke underligt, at vi skylder Kina en billion dollars.
Jeg åbnede en fortune cookie en dag, der stod: "Betal nu, narrøv."
Udenrigsministeren plejede at blive sendt til Kina, for at tale om menneskerettigheder...
...Nu er det bare, "Jeg vil sutte din pik."
- Det er bare blevet en "jeg vil sutte din pik" økonomi.
Det vores udenrigspolitik.
Men hey, i det mindste har vi fået en genopretningsplan...
...der ikke involverer, at Jesus kommer tilbage.
Det er altid noget.
Vi vil stimulere vores vej ud af problemer.
Vi fik et stimulus-program.(Bankpakke)
Ja, vi bruger en metrisk fuck-ton af penge.
Men, det er ikke til pis og papir.
Vi er nødt til at bruge pengene alligevel.
Fordi dette land er faldet fra hinanden, de sidste 30 år.
Lige siden de begyndte at give alle pengene til 1% af toppen.
Vejene, broerne, infrastrukturen, el-firmaerne, sundhedsvæsnet. Det hele gik til lort.
Dette land minder mig om den tid, hvor jeg købte svampe.
Det er en sand historie.
I begyndelsen af 80' erne, kom jeg hos en narkohandler.
Min ven Rich og jeg, var unge komikere i New York, der boede i...
...små rottebefængte papkasser. Narkohandlerens lejlighed imponerede mig.
Stor lejlighed, oplyst af stearinlys.
Jeg tror den fyr var en coke forhandler, men jeg tog ikke coke.
Jeg fatter ikke det narkotikum. Hvis du vil være stresset og nervøs...
...så gå dog på arbejde.
Jeg købte kun svampe, hvilket jeg syntes, og stadig synes, er god medicin.
Jeg kan huske...
Jeg var meget imponeret over denne fyr, med det lange hår og stearinlys.
Udenfor, sagde jeg til min ven: "Fed fyr med alle stearinlysene."
Han sagde: "Din idiot, han har ingen elektricitet."
Han sagde: - , jeg glemme det aldrig, -
"Han sniffede el-regningen op i hans næse."
Det er hvad Amerika har gjort. I 30 år, har vi sniffet el-regningen op i næsen.
Jeg elsker republikanerne nu.
De siger: "Fuck, vi har ikke råd til sundhedspleje."
"Et eller andet røvhul har stiftet en masse gæld."
"Jeg ved ikke, hvordan det skete, men ..."
Det er ikke et kampråb.
Jeg har også problemer med denne præsident...
...men han blev også efterladt et større rod, end nogen anden før ham.
Han er rengøringsdamen, efter Led Zeppelin har været på hotelværelset.
En ros han skal have er, at han har holdt hvad han lovede ved valget.
Han har lukket Guantanamo Bay. Vi er begyndt på stamcelleforskning igen.
Vi kan tale med andre lande.
Vi underviser ikke afholdenhed i skolerne mere.
Du kan ikke ændre verden på en dag, men man kan få stanken af dumhed ud.
Højrefløjen hader, når jeg kalder Amerika dum.
Hvad de ikke fatter er, at jeg ikke ønsker Amerika er dumt.
Men det er dumt.
Men det er to tanker.
Og se, det er ... Det er en mere, end de kan håndtere.
Men jeg hader ikke Amerika. Jeg elsker Amerika!
Thomas Jefferson har boet i Amerika, -
- og Mark Twain boede i Amerika, -
- og Billy Holiday og Frank Lloyd Wright, -
- og en masse andre mennesker, Sarah Palin aldrig har hørt om.
Jeg har kærlighed til Amerika i perspektiv, mener jeg selv.
De har denne stenhårde erektion for Amerika.
De har denne ukritiske, barnlige kærlighed til Amerika...
...hvor selv at sætte spørgsmålstegn ved, hvor superduper, stjernespækket...
...fantastiske vi er. Det kan ikke være rigtigt.
De ævler altid om en masse sentimentalt symbolsk bullshit.
De råbte skandale, fordi Obama ikke havde jakken på i det Ovale værelse.
Åh, fuck. Ring til 911.
Fordi Bush tog aldrig sin jakke af...
...i det Ovale værelse. Og Reagan gjorde det aldrig.
Jep, jeg er ikke overrasket.
Det er noget folk gør, når de arbejder.
Når de arbejder, tager de deres jakke af.
Vi er ikke på vej i helvede. Han kommer sgu da ikke pludselig en dag...
...med fletninger og en nakketatovering. Hængt et blinkende lysskilt med Pam Grier op...
...hvor busten af Teddy Roosevelt plejede at stå.
"Hvor er præsidenten?" "Han gambler med terninger i rosenhaven."
"Det er forfærdeligt, hvad der er sket med Amerika."
I ved, de har denne ...
Det er denne sentimentale ...
I kender Michelle Obama, en af Barack Obamas mange koner.
Som I ved, er han jo en muslim fra Kenya.
Men hun begik den ultimative forbrydelse imod højrefløjen.
Hun sagde en ting, de aldrig kan tilgive, under kampagnen.
Hun sagde, at hun var stolt af hendes land, for første gang i sit liv.
Jeg tabte næsten Bibelen.
Som jeg brugte som hjælp, til at onanere ind i min pistol.
Årh, I ved hvad jeg mener.
Vi er... - Vi er omgivet af rednecks
Hvis man kører 50 km ud. Helt ærligt...
I ved hvad jeg mener.
"Men stolt af sit land for første gang?" "Hvorfor ikke bare sige:"
"Lad os kranie-kneppe Billy Graham, på bjergsiden af Mount Rushmore."
"Og Martha Washington æder fisse."
"Det er en tankeforbrydelse mod æbletærte, og hun burde vaske sin mund...
...med Ronald Reagans blod, som blev udgydt for os alle."
Helt ærligt. Hun har sådan set fat i noget.
Hun har kun været voksen i 25 år.
Det har ikke været vores bedste år.
Højdepunkterne omfatter: En rigsretssag om, at få nakket en gut pga. hans penis.
Og valget af cowboyen fra "Toy Story" to gange.
Så...
Men helt ærligt...
...i evigheder har republikanske valg, været om noget sentimentalt lort.
Flaget, eller løftet om troskab for nationen.
eller "It's Morning in America".
"Bill Clinton fik et blowjob på det Ovale Kontor!"
"Og Dixie Chicks fornærmede præsident Bush, på fremmed jord!"
Og når det sker, gør det ondt i følelserne på vores tropper...
...og derefter går klokkeblomsts lys ud, og hun dør.
Ja, kærligheden til vores tropper. Den ultimative falske patriotisme.
Tager I pis på mig? Tropperne ... Vi betaler dem som lort. Vi fucker dem og narrer dem.
Vi bilder dem pis og papir ind om lægebehandling, når de kommer hjem.
For ikke at nævne de dumme krige, vi sender dem til.
Ja, vi elsker tropperne på samme måde, som Pia Kjærsgård elsker perkere.
Ved I hvordan jeg ville føle mig støttet, hvis jeg var soldat i udlandet?
Hvis folk derhjemme højlydt krævede, at få mig ud af de meningsløse ærinder.
Det er sådan jeg ville føle mig støttet.
Når USA først invaderer et land ...
Åh, så elsker vi jer i lang tid.
Seriøst.
Vi tager afsked som en irsk familie...
...Aldrig!
Vi har titusinder af tropper i Korea og Japan.
Vi har over 50.000 tropper i Tyskland.
"Hitler, mine damer og herrer.
"Jeg tror, vi fik ham."
Hvorfor fordobler vi styrkerne i Afghanistan?
Jeg tror, jeg har tabt tråden.
I ved, Bin Laden angreb os. Og så fik vi ham.
Nårhh nej, det gjorde vi ikke.
Okay. Okay ...
Men han var i Afghanistan, så vi invaderede Afghanistan...
...for at få ham. Men det gjorde vi ikke.
Så flyttede han til Pakistan. Men vi er stadig i Afghanistan, fordi?
Her mister jeg tråden, og jeg er ikke den eneste.
Medierne... Når de dækker denne historie, og kommer til det punkt...
...sætter de en video af terroristernes træningslejr på.
De kravler rundt i ribber. Ribber? Skulle det få mig til at skide i bukserne af skræk?
Åh fuck, der er nogle mennesker der læser Koranen, der kravler i ribber.
Noget Vil eksplodere. Jeg mener, helt ærligt.
Skal man overhovedet være i form, for være i den branche?
Spørg terrorister: "Ser jeg tyk ud i dette selvmordsbælte?"
"Jeg vil være i den bedste form i mit liv, til denne Jihad."
I ved disse attentater regeringen altid praler med, at de har stoppet...
...før vi sprang i luften. Helt ærligt!
Ligesom Bush altid pralede om, "Liberty Seven."
I ved, disse syv sorte fyre fra Liberty City, Miami...
...der havde planlagt at sprænge Sears Tower i luften i Chicago.
De havde ikke engang en pistol.
Sikkert de eneste 7 sorte i Miami, uden pistoler.
Men de havde planer... Ligesom som Spanky og vores bande...
...havde planer om at bygge et rumskib.
De gutter...De ville ikke kunne sprænge et Sears katalog i luften.
Sprænge Sears Tower i luften. Helt ærligt.
- Det var plan A. Plan B var bare at ødelægge en Searsbutik.
Kun Hus og Have-afdelingen.
De ville købe en kjole, og kun have den på én gang, og returnerer den.
I al den tid Guantanamo Bay har været åben, har vi kun dømt 3.
Den højst placerede, som var Bin Ladens chauffør.
Jo. Det er, hvad de sagde på FOX News.
De har været oppe at køre i flere måneder.
Vi fik den mand, der tog ordrer fra Osama Bin Laden.
Øh, ordrer som: "Hold lige ind her."
"Tag broen, det er hurtigere."
Det er sjovt, det - Denne fyr, der ...
I ved, den Underbukse bombemand, som jeg kalder ham.
Ved juletid. Ham der ville sprænge det fly i luften.
Og lige efter kommer Rudy Giuliani ud og siger:
"Ja, da Bush var præsident, havde vi aldrig nogle terroristangreb."
Måden, de omskriver historien på.
"Nåe, den éne gang." "Nåe ja, hvis man tæller dén med."
"Fuck, hver eneste præsident fortjener en ommer."
Det er dumt, at bruge hæren til at bekæmpe terrorisme.
De har ikke en hær. De har eksploderende undertøj.
Som Irak, næste gang vi går i krig for olie.
Så få fat i noget olie!
Vi behøvede ikke torturere folk, for slå nazisterne.
Vi behøvede ikke at aflytte telefoner, for at slå Sovjetunionen.
Men jeg bor i et land nu, hvor jeg antager alle opkald er aflyttet.
Jeg behandler alle opkald, som et narko-opkald.
Husker I de gamle narko-opringninger?
"Ja, jeg vil gerne have to skjorter, tak."
"Og ingen frø i skjorterne denne gang."
Hadede I ikke, når der var frø i skjorterne?
Nej det ved ungdommen ikke i dag. I køber bare det i butikkerne.
Men vi var nødt til at beskæftige os med frø.
Det er en anden krig, der aldrig ender, ikke?
Narkokrigen.
Jeg vil gerne påpege, at Keith Richards stadig er i live.
Og Michael Jackson er død.
Men jeg har ret. Okay ...
Nej, vi alle elskede Michael Jackson.
Men det er latterligt, hvor besat Amerika er med, hvad der nakkede ham.
Sæt hans læge på anklagebænken, vi skal til bunds i det her.
Hvordan kunne en konstant bedøvet, narkoman...
...Næseløst skelet...
...smutte fra os så pludseligt?
Åh, Amerika!
Jeg kunne aldrig forlade dig. Du morer mig!
Du er som min hund. Dum som en lygtepæl, men du får mig til at le.
Jeg har bare en anden opfattelse af sundhed, end den jævne amerikaner.
Michael Jackson's obduktions- rapport, sagde at han var sund og rask.
Jeg synes, han var lidt bleg.
Jeg ved ikke.
Og Michael Jackson's mindes- højtidelighed...
...som var en kick-ass musik oplevelse, midt på dagen på gratis-TV.
Stevie Wonder rejste sig, og sagde:
"Vi havde brug for Michael her på Jorden. Men Gud havde mere brug for ham."
Jeg kan huske, at jeg tænkte:
Virkelig?
Har Gud brug for folk? Har Gud brug for sangere?
Gud sidder deroppe og siger: "Fuck, de sender ikke en skid."
"De sender aldrig en skid." "Jeg er træt af Sinatra, Elvis og Andy Williams."
"Få ham Michael Jackson herop!"
"Jeg plejede at elske den moonwalk- ting, han gjorde."
"Få den motherfucker herop!" "Han skal underholde mig."
Så ...
Okay, det bringer mig til den del af showet, der handler om religion.
Jeg plejer ikke at indføre emner.
Tro det eller ej, på dette tidspunkt, plejer folk at skride.
Men jeg siger det bare, hvis I vil skride.
Jeg vil bare have jer til at vide to ting.
For det første, indtil nu har det da været et fint show, ikke?
I kan ikke benægte det.
Jeg siger det bare, hvis I smutter, har I ihvertfald set en halv time.
Jeg ikke vil tale om det i evigheder.
Okay, kun et par minutter. Bær over med mig.
I kender min mening omkring dette emne.
Jeg ved "Religulous" spillede i Raleigh.
Tak.
Lad mig fortælle jer noget.
Mange fra sydstaterne har skrevet, at de måtte køre 500 km, for at se den film.
Som jeg siger: Det er god træning, for hvis man skal ha' en abort, skal man også køre 500 km.
Så lad mig besvare et par af de kritikpunkter, der er blevet rettet imod mig.
Fordi jeg synes, det var bullshit. Og det første var: "Åh, Bill, du er så ond!"
"Hvorfor går du efter religion? Det giver folk trøst, og gør ingen ondt."
Okay, udover de fleste krige, korstogene, inkvisitionen, 9/11, arrangerede ægteskaber...
...for mindreårige, sprænge pigeskoler i luften, undertrykkelse af kvinder og homoseksuelle,
fatwaer, etnisk udrensning, æresvoldtægter, menneskeofringer, brændte hekse...
...selvmordsbombere, tolerance for slaveri, systematisk overgreb på børn.
.... er der kun nogle småting, jeg har et problem med.
Så...
Okay. Igen, det er ikke et kampråb.
Og jeg ser folk på forreste række, der tænker...
"Fuck dig, Bill Maher."
"Da min kone slæbte mig med til dette show, forventede jeg noget andet."
En sweater-vest i 2010. Det...
Lad mig gætte, republikaner?
Men alligevel ...
Men jeg tror, jeg kender grunden til, -
- at den Gud, som ikke eksisterer, satte mig på Jorden.
Det gør jeg. Jeg tror, -
- Det er for at lave forbindelsen, -
- for folk, der siger, "Det gør ikke nogen skade."
Så lad mig give jer nogle praktiske eksempler.
Okay.
Nummer et: Paven.
Hvem jeg elsker. Jeg nakker ikke paven.
Han er en fantastisk katolsk berømthed.
Han er ... Han er -
Paven - Dette er sandt.
Paven har en Facebook side.
Det er sandt. Jeg finder ikke bare på det.
Det uhyggelige er, under "Forhold," -
- har han skrevet: "Det er kompliceret."
- Det er det uhyggelige.
Sidste år tog paven til Afrika...
...for at genforenes med Rommel.
Det er bare en joke. Igen, jeg...
Nej, det er en joke. Se... - De ting -
Jeg er ikke efter paven.
Af samme grund er det paven, når...
Jeg kan ikke afbryde for at lave en joke.
Okay, han er bare en mand.
Han tager sin kjole på, et ben ad gangen, som alle andre.
Han er ikke helligere end os, "fordi han har kostyme på."
Jeg kan købe en spids hat. Det gør jeg bare ikke.
Jeg er ikke sur på paven for det. Han var ikke nazist.
Jeg er sur fordi, han tager til det mest Aidshærgede kontinentet i verden...
...og siger, at de ikke må bruge kondom.
Så sig ikke, at religion ikke gør nogen skade.
Okay. Ikke et kampråb.
Tak. Det er ikke et kampråb.
Her er et andet eksempel ...
Meget praktisk. Tættere på hjemmet.
Stamcelleforskning.
Som I ved, i de sidste otte år, har vi ikke haft stamcelleforskning...
..fordi præsident: "Larry the Cable Guy"...
...Ikke sjovt! Jeg ved det...
...Pik-blokerede stamcelleforskning.
Fordi, da han kom til magten...
...spurgte han, om et meget vigtigt spørgsmål.
Han spurgte: "Hvad er stamcelleforskning?"
Og de satte ham ned, og de forklarede -
- Når en far elsker en mor meget højt...
Hør her, hvad er stamceller?
Det er en mikroskopisk slimklat, -
- i en petriskål, eller som de konservative kalder det...
...En baby.
Bortset fra, at det er ikke en baby.
Ved I, hvordan jeg ved det?
Fordi, hvad gør de med det?
De fryser det. De putter det i fryseren.
Det må man ikke med en baby, okay.
Jeg mener ...
Jeg kender ikke en masse til babyer.
Jeg har aldrig selv rørt en baby.
Men jeg ved, at man ikke må putte en i fryseren.
Ved I, hvordan jeg ved det?
Fordi hvis amerikanerne måtte gøre det, så gjorde de det.
Åh, så absolut. Der er yuppie par.
Det ville være ligesom:
"Uuha, vi har så travlt i denne måned."
"Fuck." "Og vi har altid villet se Italien."
"Bare prop barnet i fryseren."
"Når vi kommer tilbage fra turen, kan vi tø det op."
Okay, her er det sidste, jeg vil sige om dette...
...og så vil jeg stoppe.
Men en ny meningsmåling siger...
61% af amerikanerne er enige i udsagnet om...
...at religion løser alle, eller de fleste problemer.
Hvilket er fantastisk. Bare en lille ting.
Det gør det ikke.
Oh, yeah. Det er rigtigt. Det gør det ikke.
Du kan ikke bede global opvarmning væk.
Det er forskellen ...
...mellem religiøse mennesker, og fornuftige mennesker.
Vi...
Det er det.
Vi er bange for forskellige ting.
Jeg er bange for klimaændringer.
De frygter en dæmon i en rød kropsdragt med en gaffel.
Jeg er bange for at terrorister, sender en atombombe i havnen i Long Beach
De frygter ikke at blive udvalgt, når deres imaginære ven...
...kommer tilbage for "Udvælgelsen".
Du ved, - "Åh, jeg var i badeværelset."
"Og udvælgelsen kom -. Fuck, jeg"...
Her er en skræmmende statistik.
25% af amerikanere mener...
...at Jesus vil vende tilbage til jorden, i deres levetid.
Se, det er religion.
Ego.
Forklædt som ydmyghed.
Jesus kommer tilbage.
Selvfølgelig har han lyst til at møde mig.
"Hej, Jesus!" "Bob Flemstine, stor fan."
"Stor fan."
"Jeg ved, du har sindssygt travlt med udvælgelsen og alt."
"Men må jeg få din autograf?"
Jeg ønsker ikke at være den fyr, men ...
Så, du ved, folk kommer til mig hele tiden...
...og de siger, "Bill, jeg er med dig." "Jeg så din film."
"Vi er lige her."
"Du ved, jeg tror ikke på det skøre bibelske pjat."
"Kun den centrale historie."
Nå, du mener den dummeste del?
Jeg mener, helt ærligt.
Gud havde en søn.
Jeg mener, time-out. Gud havde en søn?
Han er kraftfuld udover al fantasi.
Han findes i en verden gennem tid og rum, men han har børn?
Hvad er dette... Bonanza? Han har en søn.
Gud havde en søn, og han sagde til ham:
"Jesus, jeg sender dig ned til Jorden, på en selvmordsmission."
"Men bare rolig, de kan ikke dræbe dig."
"Fordi du er virkelig mig."
"Men det kommer til at gøre ondt et par dage."
"Jeg vil ikke lyve om det, søn."
"I tre dage, vil du hade mig."
"Men jeg gør det for dig."
"Jeg mener mig!"
"Hvad skal jeg sige? " "Jeg mig. Du mig."
"Du er dig. Men ...
"Jeg kender mig selv, men jeg har dig." "Mig! Hvad skal jeg sige?"
Anyway, okay.
"Nå, Jesus, her er planen."
"Jeg, Gud Fader." (Blink, blink.)
"Jeg vil tage ned til Jorden først."
"Vi deler arbejdet, fordi vi er to."
(Ikke rigtigt.)
"Jeg tager ned på jorden, og finder en..."
"Jomfruelig palæstinensisk kvinde, at gøre gravid."
"Således at hun kan føde dig."
"Jeg mener mig."
"Hvad skal jeg sige?"
Det er ligesom Faye Dunaway i "China Town".
Min søster. Min datter. Min søster. Min datter. Jeg mener ...
Det er en af de dummeste historier, jeg nogensinde har hørt.
Men jeg vil ikke fornærme.
Jeg fatter det.
Jesus var en cool fyr...
...med hippie filosofi, og de lange gåture på vandet...
..der blev til fisketure med fyrerne.
Jeg har det fint med alt det der.
Historien lyder ikke så vanvittig for os, fordi vi er vant til den.
Den har kørt i 2.000 år.
For virkelig at forstå, hvor idiotisk religion er,-
- er man nødt til at kigge på de nye religioner.
Som for dette land er, mormoner og scientologer.
Som jeg mener, bør fussionere til mormontologi.
Men det er her, man virkelig ser det.
Fordi, for eksempel...
Hver religion har en skabelsesberetning.
Ved I, hvad Scientologis skabelsesberetning er?
De tror, at for 12 billioner år siden...
...en tidsramme som ingen videnskabsmænd tror eksisterer, men okay ...
12 billioner år siden, var der en galaktisk kriger der hed Xenu...
... der valgte at affolke hans planet.
Så han tog alle sjæle med til Jorden...
...begravede dem under vulkaner, og sprængte dem i luften med atombomber.
Lige et øjeblik...
...forestil jer... nosserne... ...det kræver...
...at stå foran et andet menneske...
...og fortælle dem, hvad der skete 12 bilioner år siden.
Jeg mener ikke generelt, som at planeterne blev afkølet.
Jeg mener, han kender guttens navn.
Xenu. Åh, ja.
Nåe ja, ham gutten for 12 billioner år siden. - Ja, selvfølgelig, Xenu.
Hvis nogen fortæller dig denne historie ...
... er den eneste logiske reaktion at sige:
"Ja, alt er sikkert muligt."
- Og så bakke langsomt, med et smil...
...og ringe 911 i lommen. Fordi, det er fucking sindssygt.
Jesus, Xenu, enten tror du på spøgelser, eller også gør man ikke.
Folk siger, hvad kan det skade med religion?
Det er massevildfarelse.
Når der er masse-vrangforestillinger, er følgerne som regel dårlige.
Jeg stopper med det emne nu.
Men, masse-vrangforestillinger...
...Vi har det i politik også.
Jeg ved ikke, om det præcis er adskilt, men...
Jeg i så en ny meningsmåling...
58% af republikanerne tror ikke Barack Obama, er en amerikaner.
Fordi han har en "dåbsattest"...
...der ser ud præcis som alle andres.
Men nej. Han er ikke amerikaner.
Hawaii er ikke en stat. Og øh ...
De vil godt ha' taget hans blodprøve. Han kunne være en varulv.
Jeg viser jer Obamas dåbsattest, når I viser mig Sarah Palins studentereksamen.
Ikke sandt
Som komiker, kan du altid regne med Sarah Palin, for at kunne tage en slurk vand.
Det er, hvad jeg elsker ved den tæve. Okay. Men ...
Men I ved hvad jeg mener, meget af dette "fødsels-snak"...
...er naturligvis bare racisme.
Det er sjovt den måde...
...som racismen har udviklet sig, om man vil...
...I ved, fra Jim Crow dagene.
Det er bare meget mere subtilt nu.
Under sidste valg, husker jeg i Pennsylvania...
...en nordlig stat, at 10% fortalte meningsmålingerne...
...de sagde det ligeud i offentligheden...
...at de var "ikke klar" til en sort præsident.
Medierne behandlede dette meget neutralt.
Jep, ikke klar. Intet racistisk der.
Bare ikke... klar. Manden er bare ikke klar.
Jeg er ikke klar.
Please, jeg er meget skrøbelig lige nu.
Måske om 10 år, kunne jeg bære synet af en sort mand...
...gå ind i Air Force One, men lige nu... Jeg er ikke klar.
Konservative. - jeg kender så mange af dem.
De kommer til mit show.
Mange af dem er så rare. Men de har en blind plet,-
- om race.
Hvilket er grunden til de...
Den eneste racisme de kan se nu, er omvendt racisme.
Det store problem med Højesteretsdommer Sonia Sotomayor var...
... at hun var en omvendt racist.
Ja, det er problemet.
Alt for længe, har Puerto Ricanske kvinder...
...haft deres støvle i nakken på den hvide mand.
Men jeg siger jer, at Konservative er rare mennesker.
De ser det ikke på den måde. Det er ikke fordi de hader...
...Sonia Sotomayor som en kvinde, eller en person...
...eller en rengøringskone.
Man er nødt til at forstå "Tea Bagger" tankegangen.
De har denne nostalgi...
...for dette Amerika, de tror er stjålet...
...det plejede at være bedre.
Det er virkelig 1950'erne, okay?
Det er, hvad de mener var Shangri-La.
Hvad de ikke fatter er...
...at det er en enorm fornærmelse...
...for en masse amerikanere, at længes efter denne æra.
Fordi, det var ikke så godt for mange mennesker.
Det var godt, som hvid mand.
Det var ikke så godt, som...
...mexicaner, Sort, jøde eller handicappet eller homoseksuelle, eller en kvinde.
I 1950'erne, var den største sitcom "The Honeymooners."
- Hver uge, sagde Ralph Kramden på et tidspunkt i showet...
...når Alice irriterede ham: "Til månen, Alice!"
Det er rigtigt.
America's største sitcom stjerne, sagde principielt:
"Din dumme kusse. Hvis du fortsætter med at irritere mig"...
..."Har jeg tænkt mig at slå dig i ansigtet."
"Jeg knytter min hånd"...
..."slår dig i dit fucking ansigt, indtil du rammer en anden planet."
Og Amerika var helt cool med det.
De var ligesom...
..."Ja, han er jo manden."
..."Hvis hun er irriterende, har han ret til at knalde hende én."
Det er svært at forestille sig, Ray Romano gøre det samme.
Så, at længes efter den æra...
Det er hvad det altid er.
Råbet fra tumberne.
Altid om: "Vi vil have vores land tilbage!"
Som om det var forsvundet.
Og Obama tager vores frihedsrettigheder.
Hvilke friheder har han taget?
Kun friheden til, at leve under en hvid præsident.
Det er den eneste frihed, der er taget væk.
Og lige siden Obama kom til,-
- er der et ord, der har siddet fast i deres struber.-
- de ville elske at sige, men de må ikke,-
- fordi det er ikke 1950'erne.
De ville elske at sige det ord.
Det begynder med "N" og slutter med "R",-
- og det er ikke 'Nation Builder'.
Men de må ikke. Så de kalder ham en...
...socialist eller en kommunist, eller en samfunds-organisator.
Hvert navn i bogen.
Det sjoveste var, da de løb tør for andre ord,-
- Sagde de: "Han var en Berømthed."
Åh, fuck.
Ikke Det, af alle ting.
En berømthed, der tiltrækker store menneskemængder til stadioner.
Whatever!
Hvis man kan li' den slags ting.
Masser af mennesker, der tror på én.
Yeah.
John McCain var i et mere passende størrelse festlokale i Olive Gardens.
Halvdelen af de folk kom kun, pga. den gratis prostata-undersøgelse.
Jeg driller Republikanerne.
De kan fylde stadioner...
...ligesom Superdome under Katrina. Den fyldte de op.
Og mig som sagde I ikke buede..
Jeg driller Republikanerne, med kærlighed.
Det er kun kærlighed. Jeg har ondt af dem.
De har ingen til næste gang.
Hvem skulle stille op?
Sarah Palin, der aflæser hendes hænder.
Så I det?
Hun skrev "skattelettelser" i hendes hånd.
En republikaner så dum, at hun er nødt til, at blive mindet om den ene ting?
"Skattelettelser?"
Det er ligesom, hvis du så prærieulvens pote,-
- og der stod: "Roadrunner."
Jeg mener, "skattelettelser."
Nå men, det er hvad hun skrev til "Tea baggers".
Til hendes mand skrev hun, det andet hul på hendes røv.
Nej, det er ikke sjovt, sir.
Jeg er enig med dig.
Det er ikke sjovt.
Jeg kan ikke vente med at komme hjem, og rive sweater-vesten af.
Men virkelig, hvem har de?
De har Sarah Palin,-
- Mitt Romney, som jeg tror er en stormagasins-mannequin.
Jeg tror, det er hvem de stiller op med.
Og åh... Selvfølgelig, Bobby Jindal.
Den 19-årige leder af Lyd og TV-afdelingen i Louisiana.
Har I set den Bobby Jindal gut?
- Jeg tror, at republikanerne tror, at han er sort.
Jeg tror, de tænker:
"Vi skal også have noget af den Obama Magi."
"Hvem har vi?"
"Vi har Bobby Jindal." "Vi har Bobby Jindal."
"Fedt nok" "Vi har Bobby Jindal."
"Han er en hvad?"
"Tæt nok på."
"Okay, det er tæt nok på."
"Han er ihvertfald ikke hvid. Det ved vi."
Nej, ironisk nok, de to store hvide håb -
- i det republikanske parti i 2012, vil være:
John Ensign, en senator fra Nevada,-
- og guvernøren i Argentina, Mark Sanford.
Jeg mener, South Carolina.
Begge er taget i at bolle udenom.
På den lyse side, er det rart at se republikanere bolle hunkøn igen.
I et stykke tid, var man lidt i tvivl.
Men faktisk... Mark Sanford, jeres nabo...
Det er derfor, jeg laver dette show her. Der er så meget materiale.
Men jeg tror i det lange løb, at han vil klare den.
Fordi, han er den eneste politiker, der er blevet fanget,-
- hvor det ikke var af lyst. Det var kærlighed.
- Og vi har de e-mails til at bevise det.
Har I læst hans e-mails?
Det var lyrik:" Du har åbnet et nyt kapitel i mit liv."
"Jeg er tilfreds med bare, at være til."
Det er sådanne ting, der giver kvinder en fisse-stådreng.
"Jeg længes efter at blive kærtegnet af dine fingerspidser."
"Og en dybere forbindelse til din sjæl."
Hvordan konkurrerer konen med det? "Jeg laver en dejlig grydesteg?"
Det var kærlighed.
Jeg tror, kvinder vil kunne li' det.
Fordi med alle andre politikere vi har fanget,-
- har det altid været en syg form for udnyttelse og begær.
Altid nogle ynkelige mennesker.
"Min kone kigger den anden vej." "Rør min pik."
"Når den dør lukker, har du tre minutter til at sutte mig."
- "Og så vil jeg gå ud, og give folk hånden."
Du ved, det er ligesom Ja ikke.
Den eneste jeg faktisk beundrer.
Elliot Spitzer, fik en luder, okay?
Ærligt. Ærligt.
Desuden er han en Elliot-Ness, i den finansielle verden.
Vi kunne bruge hans talenter nu.
Han købte en luder, og så begyndte bladskriveriet.
Jeg læste i månedsvis, artikel efter artikel...
...om vi er nødt til at stoppe prostitution,
udnyttelse og misbrug.
- Og der er noget af det. - Og vi skal forsøge at stoppe det.
Men... For at holde fast i realiterne.
Jeg vil bare gerne sige at, i det 21. århundredes Amerika...
..er der mange kællinger, der bare er ludere.
Bare ludere. Intet misbrug. Der er ingen udnyttelse.
De er bare ludere.
Det er derfor rappere, altid synger om ludere.
# Oh, we got ho's, in different areacodes, #
# Everywhere we go, we see the same. #
Der er bare en masse ludere.
Der er bare en masse dovne bitches, der tænker:
"Jeg kan arbejde 40 timer om ugen, på Kentucky Fried chicken..."
..."Eller jeg kan sutte Colonel Sanders i 10 minutter."
Men virkelig, Amerika, kom over benægtelsen om sex.
De ved ikke engang, hvad det er. Det er ikke ægte.
Spitzer køber en luder -
- Og så læser man hele tiden:
"Hvad slags fantasi forsøgte han, at udleve med luderen?"
Okay.
Lad os få noget på det rene.
Da han var hjemme og ornanere, dér havde han brug for fantasien.
Okay, var han hjemme og onanere.
Han tænkte på en kvinde, da han bollede hans hænder.
Det er dér du har brug for fantasi. Du boller din hånd.
Da han købte en luder, dét var virkelighed.
Kan I se det? Person.
Jeg er i et menneske. Jeg boller en person.
Virkelighed. Jeg boller min hånd...Fantasi.
Person....virkeligheden. Hånd....I ved.
Det er ikke ligesom, du ved ...
Din hånd er god.
Det er ikke ligesom: "Åh, hånd!"
God Valentinesdag, mine damer og herrer.
Eller som Tiger Woods kalder det: "Min travle tid."
Hey, han er den seneste.
De sendte ham til sexafvænning.
Åh, helt ærligt.
Sexafvænning - Han er en sexnarkoman.
Ja, det er meget trist.
Han gemte fisse rundt omkring i huset.
Han havde det op i lysekronen.
Åh, det var så trist.
Tiger Woods i sexafvænning. Det kommer ikke til at virke.
Han bad om en terapeut med store bryster, lige med det samme.
Men, hver gang i Amerika, når en gut bliver taget i at være utro...
...Fyrer medierne den samme historie af.
"Hvorfor er mænd utro?"
Åh, gæt en fucking gang?
Jeg tror, i overanalyserer det.
De er ikke på udkig efter fantasi.
De leder efter sex.
Det er det. De vil have sex.
Og ikke bare sex. De vil have ny sex.
På samme måde kvinder ønsker nye sko.
Ikke?
Du har sko. De er perfekte sko.
Du ønsker ikke disse sko.
Du vil have nye sko.
Vi ønsker en person. I vil have en sko.
Men I er moralsk overlegne.
Jeg fatter det nok en dag ...
Men ... Okay.
Vi tales ved senere.
Men du ved, benægtelsen.
Ikke kun hetero benægtelsen. Den homoseksuelle benægtelse er værre.
Har I set HBO special, om pastor Ted Haggard?
Kristne, som bliver fanget i at være bøsser, vil ikke engang indrømme...
...at der findes en ting som homoseksualitet.
"Det er bare at synde."
Ted Haggard's udsagn. Jeg glemmer det aldrig.
Det er sandt. Han sagde: "Han var fastklemt af homoseksualitet."
Jeg sværger. "Fastklemt."
Ja, mest når han lå på maven, blev han fastklemt af...
Han blev komprimeret af homoseksualitet, tror jeg.
Senator Larry Craig blev taget -
- på badeværelset i Minneapolis lufthavn.
med sin fod halvvejs inde i båsen ved siden af.
Han benægter det ikke.
Det er det lystigste mødested for bøsser i Amerika.
Spørg ikke hvordan jeg ved det.
Men man skulle tro, hvis man blev fanget i denne position, -
- ville man bare sige: "Okay, du fik mig. Hvad kan jeg sige?"
"Sådan er jeg lavet." "Jeg er bøsse." Slut prut.
Men, nej.
At opdigte så vildt et forsvar...
"Nej, jeg har bare brug for at stå i en bred stilling med benene."
"Jeg taler for alle uskyldige heteroseksuelle."
Jeg mener, jeg har skidt i en hel del båse i mit liv.
Men jeg har aldrig haft brug for, at flytte min fod i nærheden af en anden bås, -
- og da slet ikke halvvejs inde i den.
Jeg kan ikke forestille mig, hvad der kunne være så galt med min røv,-
- uanset hvilke tarmproblemer jeg havde, kan jeg ikke forestille mig,-
- at jeg ville ha' behov for at stå i den stilling, for at klemme en bæ ud?
Men hvis jeg havde, ville jeg ikke sidde og skide på et offentligt toilet.
Lyt til dette, for et par år siden, var der -
- denne store megakirke-pastor i Alabama, der døde.
Under meget pinlige forhold.
Jeg vil ikke nævne hans navn. Gary Aldridge, pastor...
...Gary Aldridge, nær ven af Falwell, -
- Han havde en megakirke, en stor republikansk bidragsyder.
Han blev fundet død i, -
- hvilket myndighederne kalder "auto-erotisk affixiation."
Ja, ja, folk kender udtrykket fra David Carradine.
Ingen spøg. Men sådan døde han også.
Han havde et reb, bundet omkring hans hals, -
- ét bundet omkring hans nosser, og det tredje reb, der bandt dem sammen.
For se lyst på det, vandt han et spejdermærke i knob-binding.
Så ... Okay. En joke.
Okay, jeg vil ikke lyve. Jeg fortalte en joke, men ...
Men lyt til dette. Pastor Gary Aldridge,-
- blev fundet død, hængende og bagbundet, iført to gummi dragter,-
- med en bold-mundknepling, og en dildo oppe i røven.
Eller som de siger i republikanske kredse, "Naturlige årsager."
Og hvad jeg elsker er, jeg sværger...
Jeg citerer ordret.
Kirken kom med en erklæring bagefter, der sagde:
"Vi bærer dette i de stærke arme af vor Frelser, Jesus kristus..."
"...og vi beder offentligheden om, at afholde sig fra spekulation."
Herregud, man dør med en dildo oppe i røven,-
- og så begynder folk bare at snakke, snakke og snakke.
Og det er derfor, jeg fandt det så dumt, -
- at medierne har knævret i det sidste år om, -
- at komedie er færdig, fordi Bush er væk.
Kan komedie fortsætte uden Bush? Ja, det tror jeg.
Er Obama et lidt sværere mål?
Godt. Det er jeg glad for han er. Jeg vil gerne tage en for holdet.
Jeg er glad for min præsident, ikke er en idiot, eller en tumpe.
Fantastisk.
Nu, på den anden side,
Folk skal vænne sig til, at når jeg laver -
- en joke om Obama, er det ikke en joke om alle sorte mennesker.
Ligesom da jeg lavede jokes om Bush,-
- var det ikke jokes, om alle udviklingshæmmede mennesker.
Og jeg synes også, at nu når Obama har fået jobbet...
...kunne han godt "black" det lidt op.
Kast os en knogle.
I ved, gøre noget. Proppe et haj-akvarium i Det Hvide Hus.
Bliv fed... tale i rim... et eller andet.
Ville han dø, hvis han bare en gang imellem, tog en lilla dragt med 20 knapper på?
Kom nu. Jeg har børn at fodre.
Jeg ville også ha´det meget bedre, hvis han i stedet for Secret Service,-
- havde et typisk sort celebrity-entourage.
Jeg ville ha' det bedre.
Hvis han havde ligesom otte, 350-pund bling-bærende,-
- tatoverede, børster, ex-con motherfuckers.
Jeg ville sove rigtig godt om natten.
Jeg ønsker at se Ving Rhames og Suge Knight omkring denne præsident,-
- til alle tider og,-
- jeg synes, at alle sorte berømtheder,-
- skulle opgive et medlem af deres entourage.
Ligesom en udvidelse af spillerhvervningen i baseball...
Kom nu, Busta Rhymes har råd til en fætter mere.
Det ville være nationen først, ikke?
Alle taler om nationen først.
Det er problemet, mange havde med McCain.
Jeg plejede at kunne lide McCain.
Men når du vil vælges som præsident,-
- under et banner, der siger "Nationen først", og du vælger Palin...
Ved I hvad, vi er amerikanere.
Vi er vant til en masse hykleri.
Men dét er, at strække den en tand for meget.
"Det er en farlig verden derude, og jeg, John McCain,
"Jeg er det eneste der står mellem dig, og blodtørstige Al-Qaeda."
"Og hvis jeg dør, tager talsmodellen fra bilshowet over."
Helt ærligt.
Ja, I kan sige, at jeg rakker ned på Republikanerne.
Men, de beder selv om det.
De har valgt at blive et anti-intellektuelt parti.
Det er okay at have ideologiske forskelle.
Man har brug for ideologiske forskelle.
Men de bliver ved med at nominere folk, der bare ikke ved nok...
...til at gøre arbejdet.
Sarah Palin er en bimbo.
Bush var en bimbo. Dan Quayle var en Bimbo.
Folk, der bare ikke ved nok.
De sælger den ved at sige:"Ham har man lyst til at drikke en øl sammen med."
Ja, jeg vil gerne have en øl med dem,-
- og jeg har lyst til at tage flasken, og smadre den i deres fucking hoved.
Siden hvornår er dum, blevet synonym med det rigtige Amerika?
"Vi er rygraden i dette land."
Tag det roligt, Peter Lundin.
Det er du faktisk ikke.
Statistikker vil vise det.
De har så høj en mening om sig selv, ikke?
Obama holdte påbegyndelsestalen i maj, sidste år på Arizona State gymnasium.
Det er kotyme, at give taleren en ærestitel.
Men Arizona State ville ikke give den til Obama.
De sagde, at hans arbejde, endnu ikke blevet bevist.
Klart.
Han er den første sorte præsident i USA.
Lad os vente og se, om han bliver til noget.
Tager I pis på mig?
Arizona State, sikke fine I er. I gav den til Tommy Lasorda sidste år, for satan.
Arizona State.
"Åh ja, vi har standarder."
"Vi er Harvard af Navaho-dalen. Vi...
"Vi kan ikke give den til hvem som helst."
"Første sorte præsident."
"Måske ser det iøjenfaldende ud på et CV, men -"
Fuck jer. Jeg har været på den skole.
Det er en festmølle. Det er en fodboldskole.
Når strippere siger: "Jeg arbejder min vej gennem gymnasiet."
Så er det dét gymnasium.
Du ved, de ...
Disse folk... - De vil bare ikke indrømme at han er præsident.
Konservative. Når valget ikke går efter deres hoved, er det bare ikke legalt.
De kan bare ikke klare det. De er så bitre...
...fordi deres klør, deres knoglede leverplettede cryptkeeper klør...
...blev brækket af magtens håndtag, så de bare blev mentale.
De kan ikke holde deres kæft i Amerika, om deres våben og ammunition?
Selvom Obama og alle andre pussy demokrater, aldrig selv har stillet spørgsmålet.
Disse mennesker er så sikker på, at han og hans Neger-hær,-
- tager deres pistoler.
De konfiskerer dine våben, og indoktrinere dine børn,-
- og socialisere din formue.
De vil erstatte æbletærte, med kylling og vafler.
Og så udpeger han en stab med:
Shaft, Foxy Brown, Dolemite, Mandingo,
Super Fly, Cleopatra Jones, og Blackula.
Jeg mener, det hele er bare frygt for en sort planet.
Er det ikke? Jeg mener...
Hvad laver Rush Limbaugh?
Han skræmmer hvide mænd, som kommer ind i deres lastbil til frokost.
Der er altid en... en ny liberal boogie mand,-
- der vil stjæle den amerikanske drøm, fra den rigtige amerikaner.
Den sorte mand eller franskmanden.
Mexicanerne eller homofile.
Miljøforkæmpere eller Hollywood, eller aktivistiske dommere,-
Femi-nazister... Hillary, I ved.
Ooh, hvis du kan dæmonisere Hillary, er du god.
En mildere midtersøgende, vil du aldrig møde.
Che Guevara i en buksedragt, er hun ikke.
Hvis du hader Hillary, er du blevet forulempet,-
- af en ejendomsmæglerdame, eller sådan noget.
Virkelig.
Det er, hvad de gør.
De fyrer op for denne frygt i folk,-
- og får dem til at stemme imod deres egen økonomiske interesse.
Joe Blikkenslager. Perfekt eksempel.
Husk, de... - de fremviste Joe Blikkenslager,-
- som indbegrebet af den fyr, der ville tabe alt,-
- hvis Obama vandt valget, fordi Obama vil stjæle,-
- den amerikanske drøm fra Joe.
"Åh ja, jeg sniger en septiktank væk." Knib mig.
Men Joe hadede Obama,-
- Fordi, Obama ville hæve skatterne,-
- med 3% for mennesker med en indkomst over $ 250.000 om året.
Selvom Joe ikke havde et job,-
- ikke havde nogen penge, ikke engang en blikkenslageruddannelse.
Men han ville få det!
"Jeg har tænkt mig at købe den VVS forretning, Alice,
"Og vi kommer til at blive rige!"
Joe blev dræbt på skatter i den opdigtede forretning, i hans hoved.
Det er, hvad de gør.
De får folk til at stemme imod deres egen interesse.
Sundhedspleje.
Så I de mennesker på rådhusets møder,-
- der kæmpede imod sundhedspleje? Disse overvægtige, udstressede,-
- vrede gamle hvide mennesker... ...disse afventende hjerteanfald.
En fyr stod med et skilt hvor der stod:
"Hold regeringen fra min Medicare."
Så I det?
Hvem tror han styrer Medicare? Sears?
Monsanto. Jeg mener ...
At tegne et Hitler overskæg på Obama?
Klart, Obama er Hitler fordi han ønsker at give dig sundhedspleje.-
-Det er sådan en nazi ting at gøre.
Når jeg tænker på nazister, tænker jeg på sundhedspleje.
"Socialiseret medicin."
Det er det ord de altid bruger.
"Åh, ja, så kan vi ikke have det. Det er en faldelem til Gulag."
Fordi, I ved, amerikanere hader socialismen.
De ved ikke, hvad det er, men de ved det er,-
- noget super forfærdeligt som homoseksuelle ægteskaber eller børnepornografi,-
- eller noget virkeligt... - Helt ærligt.
Arkansas har ikke Kapitalisme endnu.
I er bekymret for socialisme.
De heler stadig mennesker med hjemmebryg og igler dernede.
Plus vi allerede har socialisme i Amerika.
Vi har det bare for de rige.
Der var ingen...
Der var ingen problemer med Socialisme -
- i begyndelsen af krakket, da Henry Paulson gik ind på det Ovale Kontor, -
- og krævede 700 milliarder dollar til bankerne, med det samme.
Ingen tid til at læse det med småt.
"Hvad er det, Tøsen? Er AIG i knibe?"
"Nå, så løb til Fort Knox, og giv dem alt guldet, min pige."
Du ved dette nonsens om:
"Lad os give alle pengene til de rige, de skaber arbejdspladser."
Nej, de gør ikke. De fjerner arbejdspladser.
Det er sådan de bliver rigere.
De er ikke interesseret i, at skabe arbejdspladser.-
- De er kun interesseret i, at skabe velstand for sig selv.
Man læser om disse pikhoveder, med deres $ 1.000 badeforhæng, -
- og deres private jetfly, deres guld vandhaner og, -
- antikke kommoder, og "Eyes Wide Shut" orgier...
Jeg mener, der er ingen ende på det bullshit, rige svin bruger penge på.
"Det er 9:00, tid til min vin-lavement."
Brug den gode i aften.
Men jeg er glad for, at ledere i Shitibank og,-
- Blank of America og Notorious AIG, fik lov at beholde deres sejlbåde.
Ved I hvad? Vi reddede dem.-
- og takken er, at de forhøjer renten med 30% på kreditkort.
Jeg mener ... Og Demokraterne har det fint med det?
Det er det der er problemet i Amerika.
Det formodede, progressive parti, er i seng med -
- de samme lobbyister, som de andre klovne.
Og I ved,
Da Obama stillede op til præsidentposten, sagde han i hver valgtale:
"Dette er jeres tid." Hør her, Præsident Chokolade-Torden, -
- Dette er din tid!
Du har brug for, at blive lidt hårdere.
Han skal være hårdere overfor selskaberne.
Og jeg er enig med de mennesker, der nu er enige med mig.
Han har brug for en lille Bush og Cheney i hans personlighed.
Ikke politisk, men personlighed.
Fordi, de havde frygtelige tanker,-
- men de blev igennemført, og de var ligeglade, hvem der kunne lide dem.
I et interview, spurgte de Dick Cheney:
"De fleste mennesker ønsker ikke tropper i Irak."
Og Cheney sagde: "Og...?"
Med andre ord, vi vandt valget.
Nu skal vi gøre, hvad vi mener, er rigtigt.
Hvis du har en mening! Så Twit den med Rick Sanchez.
Og næste gang nogen siger til Obama:
"Folk tror, at din sundhedspleje politik er socialisme."
Han skal sige, "Og...?"
De mennesker kan ikke nævne tre grene af regeringen.
De er fulde af frygt og misinformation.
Prøv at forklare sundhedspleje for dem.
Det er som at forklare din hund, hvorfor I skal til dyrlægen.
Du skal bare åbne bildøren, og rasle med hundesnoren,-
- og tale sådan her, så vil den komme.
Bare giv folk sundhedspleje.
Disse "Tea baggers" protesterer imod det.
Efter fem år, glemmer de, at var imod det.
De vil kunne lide det. De vil forsvare det.
De vil have skilte, der siger,
"Hold regeringen fra min nazistiske sundhedspleje!"
Men, jeg mister ikke perspektivet.
Jeg ved, hvis valget var gået den anden vej, -
- og det nu var gamle McCain, og Cruella de Ville, der kørte showet, -
- ville det være en håbløs økonomi, og vi ville være i krig med Honduras, så ...
Jeg forsøger at huske, hvad Obama altid siger:
"Man ikke kan lade det perfekte, være fjenden af det nødvendige."
Hvilket er ganske godt.
Og et citat fra Voltaire, forresten.
Hvem Bush tror, er en Harry Potter karakter. Så ...
Jeg må sige, det er noget jeg elsker ved Obama.
Han misbruger aldrig en mulighed for, at nakke Bush.
Selv da han blev indviet.
Bush sad kun 1½ meter væk.
Og han blev bare ved at prikke og prikke og prikke til ham.
Aldrig ved navn. Kun ...
"Vi er klar til at lede igen."
Det er cool.
Jeg mener, han er cool. Dén ros skal han have, og ...
Ved I hvordan jeg ved, at han er cool?
Fordi jeg kender en masse kvinder, som siger:
"Boy, jeg ville elske at være hans Monica Lewinsky."
Jeg synes bare... - jeg synes bare det er en god ting for landet, -
- når kvinderne vil sutte præsidenten.
Det gør jeg.
Jeg synes det er godt for landet. Kvinderne er i bedre humør.
Alle andre er i bedre humør.
- Det handler om humør.
Helt ærligt, vi er skrøbelige mennesker lige nu.
Vi skal holde humøret oppe.
Obama ved det.
Han gør alt, hvad han kan for at minde os om, -
- at vi har noget nyt, energisk og friskt.
Har I lagt mærke til, når han bliver introduceret, -
- at han altid løber op til podiet.
Selv om det bare er ½ meter væk.
Han giver os en lille løb, for påminde os om, -
- at det kunne have været McCain, med rollator.
Det kunne have været...
Det ville have været så...
Fordi om du kan lide det eller ej, -
Præsidenten er den mest allesteds- nærværende tilstedeværelse i vores liv.
Han er en gut, der er på TV hver dag.
I otte år, var det ligesom kanalen sad fast på: "Hee-haw".
- Og nu har jeg det bare bedre.
For det første, er det første gang i min levetid, -
- at en præsidenten, har været fra en by...
Fra et sted jeg ville tage til.
Han er fra Chicago. Jeg elsker Chicago! Jeg kommer der.
Ville jeg nogensinde tage til Wasilla, Alaska?
Eller Hope, Arkansas, eller Plains, Georgia eller Crawford, Texas?
Aldrig!
Der er en grund til, at små byer er små.
Ingen vil bo der.
Det er sandt.
Jeg kan forholde mig til dette par, i Det Hvide Hus.
De relaterer til hinanden.-
- Hvilket er noget jeg heller ikke, har set i min levetid.-
- Jeg mener, de ser hinanden i øjnene!
De giver hinanden knytnæven.
Jeg tror, han får lidt førstedame-fisse. Det gør jeg.
Han ser på hende og synes at spørge:
"Kunne du tænke dig, at bolle den mest magtfulde mand i verden i aften?"
- Og jeg elsker hende.
- Hun kigger på ham som, "Måske."
Mange tak, mine damer og herrer.
I var et fantastisk publikum.
Det vidste jeg, at I ville være her.
Tak.
En fornøjelse.
Tak.
Jeg har en anden overraskelse til jer.
Fordi vi er ved at løbe tør for tid, og I ved,-
- at Real Sex 28 skal på. Vi skal ud herfra.
Seriøst ... Satans, I grinte for meget.
Men jeg snakkede lige om Obama
Og jeg må sige, han fik Nobels fredspris.
Mange folk sagde: "Hvad...?... Han udøver krige."
- Jeg er enig.-
- Men hans opsøgende arbejde i den muslimske verden, elsker jeg.-
- Jeg ønsker ikke at en milliard mennesker, er pissesure på mig, uanset grund.
Det er et område, hvor vi er nødt til at mindske spændingerne.
- og der er et par tegn på at tingene, er ved at blive bedre.
Jeg læste i avisen den anden dag,-
- at for første gang, har Saudi Arabien et modeshow.
Deres topdesigner, muslimske Dior,-
- er på en verdensturne, med sin forårskollektion,-
- Og den er pudsigt nok her i Raleigh, North Carolina i aften,-
- Og jeg spurgte nogle af modellerne, om de ville komme.
Vil I se det?
Vil I godt se muslimske Dior's modeshow?
Okay. Så start musikken, fordi jeg tror I vil synes om det.
Ah.
Slank og stilfuld i denne uld-blanding.
En ajeeba er hot, hot, hot...
...og ikke kun pga. den kvælende presenning i ørkenen.
Det er et look, der udstråler:
"Pas på verden, jeg er en kvinde af det 12. århundrede."
Drej hoveder uden at miste dit eget.
Vær den kone, din mand kalder på i aften, i dette sprøde Saudi-lagen.
- Og hver nat.
Ah, her er dejlige Neema -
- i et cokette lille outfit som udstiller den pige, -
- inde i kvinden, inde i den kvælende kvindelige krops-enhed.
Det er første klasses tøj, til andenrangs borgere.
Og det viser dine kurver alle de rigtige steder.-
- Toppen af dit hoved, dine skuldrer, og absolut ingen andre steder.
Klæd dig opstavlet til morgen-bønnen...
...eller nedgravet til midnats-steninger.
Disse klæder siger: Min Mulla bringer alle drengene ud i gården.
Åh, er Kaleela ikke bare superlækker i denne -
- business casual abaya af Donna de Koran?
Dette er en vendbar pullover, der siger: "Jeg er for sexet til min shiit."
Du vil være stolt over at gå fem skridt, bag din mand i dette ensemble.
Det er også perfekt, hvis du ikke vil forlade huset,-
- fordi hvis du gør, vil du blive slået.
Kan købes i K-Mart, hos Isaac jihad.
Og endelig, her kommer dejlig Annan.
Annan er iført et dristigt fransk snit.
Med en vovet, nedringet øjen-slisse.
Fisse
Den kan købes i sort og mørk sort.
- Og den garanterer, at gøre din mand så hot,-
- at han gerne vil slå dig på anklerne, med en lang stang.
Uanset om du er på farten, eller blot kender din plads.
Ingen er så forfriskende, som muslimske Dior...
Forresten er Annan vinderen af, Saudi-Arabiens "Next Top Model."
Og jeg tror, I kan se hvorfor.
Hvad med et hånd for mannequinerne fra det muslimske Dior show?
Okay. Vi må se at komme ud herfra.
Tak. I var fantastiske.
Jeg sætter pris på det.
Tak, folkens.
Dansk tekst og oversættelse: Danny Makkonen